כתבים יקרים, אני מבקשת מכם, בעצם מתחננת..תפסיקו לכתוב כתבות כל כך דביקות וטיפשיות!, הרי זה לא קורה, שום בן זוג לא מופיע דווקא בסילבסטר, שום נשיקת סילבסטר לא מתקיימת ובטח שלא בחצות.
ברור שדווקא בסילבסטר כל המסיבות הן חרא ותמיד בסילבסטר אף פעם לא מוצאים מה ללבוש, מה לא ככה?
עזבו אותי מכל הכתבות המתוקות, אם לא מצאתן חתן עד היום אז בערב הסילבסטר הוא בטח לא יופיע בדלת. שבו בבית בפיג'מה, קחו איזה סרט טוב ותיהנו בחברת עצמכם, ערב סילבסטר הוא הערב המושלם ביותר לבילוי עצמי.
כולנו יודעים שמאחורי כל כתבה "המדריך למציאת הבחור לערב הסילבסטר" מסתתרת איזו כתבת שאין לה בן זוג לערב הסילבסטר, שלא באמת מאמינה ב"חג" הזה ולא באמת יכולה לייעץ לכם עקב זה שכבר שנה וחצי היא שרה "בדד" במקלחת.
אז בחייכם מי צריך את החג הזה? מי צריך לצאת עם איזו כונפה רק בשביל לספר לחבר'ה שבסילבסטר הוא לא היה לבד, למרות ששנינו יודעים שהבחורה הייתה כזאת מכוערת, שהבחור העדיף להתחזות למכונית חונה, ולתת לה לחכות למישהו אחר שיסכים לאסוף אותה.
למה ניראה לכם, שאני אגרור את החבר שלי בסילבסטר לאיזה בית קפה, כדי שהוא יקנה לי פרח ושנינו נשחק אותה זוג מאוד דביק שכל עולמו ירוק ..? (כן יש לי העדפה לירוק לא סובלת ורוד יש למישהו בעיה?). אני לא חברה מתעללת ואין לי שום כוונה שניפרד איש איש לדרכו, לכן החלטתי שבערב הסילבסטר אני אשב בבית מול המחשב ואכתוב לכם חברים יקרים שלי, והוא ינגן בגיטרה. במקסימום ניראה דוסון ונשכב מתחת לשמיכה.
אז אתם אחים יקרים שלי, הרבה יותר אינטליגנטים אל תידחפו לי באיזה תור למסיבה ארוכה, תשמרו על עצמכם. לא חבל שאיזה פוקימון במועדון ימרח עליכם ויטפטף עליכם עיגולי זיעה? לא חבל על הבגדים שקניתם במיוחד למסיבה הגרועה ביותר בשנה? לא חבל על החבילות אורביט שקניתם במיוחד לרגע שבו השעון יראה חצות?
אני מציעה שבחצות תעמדו מול המראה ותנסו לנשק את הרגל שלכם זה יותר מצחיק ומאתגר ובכל מקרה הרגל שלכם בטוח מריחה יותר טוב מעיגולי הזיעה של הפוקימון במסיבה אתם לא חושבים?
לבודדים בניכם תחייכו, מתישהו לאלוהים ימאס לשמוע אתכם שרים "בדד" והוא יסדר לכם מישהי הכול עניין של זמן ופרוטקציות עם העולם הבא. לאלה שחיים בזוג אני ממליצה ערב רומנטי בבית, לא בא לנו לראות אתכם שולחים ידיים זה לזה במסעדה, למה שלא תשכירו חדר לכבוד השנה החדשה?
