אז איך גורמים לבחור ששוכב לצידך, ולזה שחושב שהכיור במטבח מתנקה מעצמו להציע לך נישואין? (זה אמור להיות אותו בחור!!). יש מספר שיטות להצעות נישואין מהקלה ועד הכבדה. דהיינו, מלגרום לבחור לחשוב שהוא זה שיזם את עצם הרעיון, עד להיות אגרסיבית ולהציע לו. כך או כך במזל טוב תמצאי עצמך תחת חופה..
השיטה הקלה כאשר החברה הכי טובה שלו/ך מתחתנת, עלייך להסתכל עמוק, עמוק אל תוך עיניו בעיניים נוצצות, וללחוץ את ידו, באהבה.. הלו, הלו זהירות לא לפרק לבחור את היד (אנחנו נזדקק לה בהמשך). אפשר גם לבקש ממנו, ללוות אותך למסע קניות ופתאום כבדרך אגב ללכת לאיבוד, בלב חנויות תכשיטים וסלון כלות. אבל בזהירות לא לאותן החנויות שבהית בהן שעות... כדאי גם לסיים את אותו הסיבוב, במרתון סרטים, לדוגמא: חתונתה של מיוריאל, או חתונתה של מיוריאל אפשר גם כרעיון מהפכני, הפוך על הפוך, חתונתה של מיוריאל.
וכמובן השיטה האמצעית, האומרת חצי בחצי. את פוצחת בשיחה, הוא זה שמשלים. שיחה של מעין יחסינו לאן, כמו שעשית כאשר הייתם 3 חודשים ביחד. בתקופה בה עברתם מחברות לא מחייבת למעין ידועים בציבור. אבל הפעם ביתר אגרסיביות זהירה, בלי התחנחנות יתרה של ממוש/קוצקוצ (אלא אם כן, אלה הם באמת שמות החיבה שלכם ואז..מה שתגידו) ולדבר איתו על כך באופן מרומז..ראית כבר שגלבוע ומיטל מתחתנים והם רק שנה ביחד... וכמובן שאפשר גם לקחת אותו לארוחת יום שישי משפחתית.. הרי בינינו, במחוז ביתך, משפחתך כבר תעשה את העבודה אמא, אבא, סבתא או אפילו אח קטן.
ולסיום סיומת, השיטה שממנה אין חזור, שבה האסטרטגיה היא, שאין לה ממש אסטרטגיה. שבה, חושפים את כל הקלפים, בה שוברים את הכלים ועוצרים את המשחק. בשיטה זו לגיטימי, להתנפל לכעוס ולדרוש. באמצע ארוחת ערב, לא רומנטית, בלי נרות, בלי יין, להעיף את הכלים מהשולחן ולצעוק שחאלס, די, נגמר. את כבר לא הופכת להיות צעירה משנה לשנה, השעון הביולוגי מתקתק ולמה הוא מחכה. אתם כבר 3 שנים ביחד, ומכאן אתם לא תכירו אחד את השני יותר. אז זהו, או שהוא איתך תחת חופה או שהוא ינקה את כיור המטבח לבד.
אהה, כן והשיטה הטובה והישנה..תתכונן אתה עתיד להיות אבא..
