מרק בטטות חם הוא דרך נפלאה לפתוח שבוע. נכנסתי לי לווילה המאוחסנת בסטודנטים שעוד לא ממש הבינו שחופשת הסמסטר מתה לה מזמן. עברה. נעלמה. נמוגה. ניסיון קלוש ללמוד נרשם על דפי ההיסטוריה כשהם התחפרו להם בחדרים במטרה להתייחד עם הספרים, אך המרק הפיץ ריח לא חוקי של טעם לחיים. אחד אחד יצאו המסכנים מהמערות כשעל פניהם מבט של מי שלא ראה אוכל מבושל מימיו. או לפחות מאז שהוא החליף את כתובת מגוריו למעונות.
פתאום שמתי לב שאנחנו מתקרבים לגהנום הנוראי, לסיוט של כל אדם, במיוחד אם הוא אני: השגרה. קמים בבוקר, נופלים מהמיטה כדי להשתיק את השעון, אוכלים בננה בריצה להסעה, לומדים 79 שעות, ישנים קצת, מקשקשים קצת, שורפים טיפה אוכל, גוזרים חולצות, מנת יוגה לדם, פאב שההגדרה שלו מקרית לחלוטין. הכל כרגיל. גם כשהמתרגל בכלכלה פולט מילים כמו "זיקפה" (ניסיון עלוב להסביר לי את החומר על נקודות זיכוי), כלום כבר לא מרגש אותי.
הדחף הראשוני כשהבנתי זאת היה לחתוך וורידים, של מישהו אחר כמובן, אך מכיוון שכל הסכינים במעונות לא מסוגלים לחתוך יוגורט, החלטתי לעשות דבר שימושי לעצמי. אה, וגם לציבור הסטודנטים. בהנחה שאתם נראים טוב ואהובים נורא המדריך של ליליה לפרידה מהשגרה (עבור סטודנטים שגרים בוילה עם עוד 7 שותפים הוא שימושי במיוחד):
(א) התקשרו לרדיו: לא חשובה השעה, לא חשובה התוכנית, תמיד יש את השדרנים האלה שמאוד מאוהבים בעצמם ומזמינים אתכם לשיחה בת 20 שניות, רק אתם ועשרים אחוז רייטינג. המציאו את הסיפור לפי התנאים שהם מציבים לכם ומי יודע? בסוף עוד תטוסו לפריז. במקרה שלי הח'ברה מהמעונות הלבישו שבעים אלף גרסאות של סיפורים שאולי קרו, במקום אחד, וקיבלנו כרטיסים לקארטינג. ובקשר לאמינות? בית החרושת לשדרני רדיו לא מחייב אותם להעביר למאזינים בדיקת טלגרף בשידור חי...
(ב) תראפיה בעיסוק: לכל אחת יש את השטויות האלה בצורת בדים וחרוזים שהיא שומרת ליום אחד שיהיה לה זמן להתחפש לאישה ובאמת לעבוד על זה. גשו למישהי הקרובה ביותה והציעו לה את עזרתכם בהבאת מוצר שימושי חדש לעולם. עובד גם במקרה של בנים, ולא רק כאלה שיש להם מנוי לימי שישי בTLV.
(ג) ספורט: ריקוד מושחת בחדר, ריצה סקסית ברחבי האזור בו אתם גרים. אל תתנו לקרציות בצורת מחויידקות ומחורמנות להטריד אתכם במשפטי הפתיחה המבריקים שלהם, בסגנון: "את גרה כאן הרבה זמן? נוכל לחסוך הרבה כסף אם נשכור יחד דירה". נוכל לחסוך גם הרבה כסף על ניתוח כריתת האשכים שלך אם תעוף לי מהעיניים, חרגול טיפש.
(ד) פצחו בקריירת מאפרים/ספרים/פסיכולוגים: הציעו את שירותכם לשותפים תמורת סכום סמלי של, נאמר, שלוש ארוחות חמות ביום+ שימוש חופשי במסכה לשיער + זכות לאכול להם את הכריות ולשתות את האייס קופי. הם לא אוהבים את התוצאה? פצחו בבכי מר וכנה. כדי שזה יהיה מהלב אפשר לחשוב על הפרדה של שרון ויואב, על הגירושים של בריטני או הבלונד של נטליה אוריירו.
השגרה תפסה עליכם טרמפ רציני ולא יורדת בשום מקרה? תמיד אפשר לנצל את השעות באוניברסיטה לבדיקה זריזה של אפשרויות הקפצת הציונים בפגישה אחד על אחת עם המתרגל... אלא אם כן נפלתם על מישהו שישלח אתכם להכין שיעורים במקצוע "חוקי המוסר האולטימטיביים". ובינינו? אחרי שיפוץ קוסמטי, פגישה קרובה עם שעווה חמה, ולקינוח חיוך הורס שיזכיר למתרגל שזה הדבר הכי טוב שיקרה לו בחיים, מה הסיכוי שהוא יסרב לבקר בפינת הליטוף האישית שלכם?
