לדעת אישה - מדריך לגבר הנבוך
לפני שאתם מתחילים לחזר אחרינו יש כמה דברים שאתם הבנים
חייבים סוף-סוף להפנים. את המציאות הנשית למשל.
ונוס, כתבתנו לענייני יחסים |
15-10-2002 16:53:00
כמו כל מערכת יחסים, גם קשר רומנטי בנוי מהתחלה, אמצע ובד"כ גם סוף (רצוי "חיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה", אבל לא חובה) שלב ההתחלה הוא עדין, מורכב ומבוסס על משחקים. כן בנות ובנים, צדקניות ומתחסדים, מ-ש-ח-ק-י-ם!
מה לעשות, כמו שלפני אקט הסקס, אנו הבנות מחכות ל"פור-פליי", כך לפני אקט הזוגיות אנחנו זקוקות לחיזור. חיזור, אחיי ואחיותיי, זה במקרה הרע משחק ובמקרה הטוב אומנות של ממש. אז לפני שאתם הגברברים רומנטיקנים, ציניקנים וסתם חרמנים נכנסים למשחק ההתחלות הגדול של היציאות, להלן מספר הנחות יסוד בסיסיות שמומלץ לדעת מראש.
ונפתח בהבהרה: כותבת שורות אלה אוהבת גברים. לא מדובר רק בהעדפה הורמונלית מולדת, אלא בחיבה נרכשת לאישיות הזכרית על כל יתרונותיה ומגרעותיה. מרבית חוויותיה עד כה עם המין הגברי היו חיוביות, ורוב מכריה הזכרים הם בונבונים אמיתיים. אי לכך הדברים הבאים אינם נכתבים מתוך מרירות או התנסות קשה, והם בהחלט מכוונים אך ורק למיעוט הקלישאי שבכם.
גם לנשים צד "גברי"
גם אנחנו מסוגלות (רוצות ומגשימות) לצאת עם בחורים רק לשם סיפוק צרכים מיידי, בין אם זה לליווי פרזנטטיבי למקומות הנכונים, תאווה עזה לארוחות חינם, או סתם לשם שחרור עטלפים. אף פעם אל תשכחו את זה, ואל תתנהגו כאילו כל חיינו בילינו בציפייה דרוכה לכם. בינינו, אלו שבאמת חיכינו להם כבר ממזמן תפוסים, חיים במושב נידח או נמצאים מחוץ לארון.תפסיקו לרעוד כשאנחנו מחייכות לתינוק ברחוב!
שמישהו יסביר לי פעם אחת ולתמיד את "פרדוקס הילדים" שלכם: אם אני אחייך במתיקות בדברי על תינוקות עגלגלים, מיד תחטפו התקף דמוניה בו תראו בי רחם פועם המנסה לגרור אתכם אלי חופה. מצד שני, אם אעז ואתוודה שתינוקות הם מטרד בעיני ו"רגש אימהי" הוא מושג ערטילאי בשבילי, תירתעו בבהלה; על איזו כתף אימהית תשענו בעודכם מקטרים על היום שעברתם במשרד? מי תעניק לכם חיבוק חם וגלידת ניחומים כשקבוצת הכדורגל האהובה שלכם תרד ליגה? ואיך לעזאזל תביאו לאמא שלכם בחורה עם כזה דפקט בנשיות?!תהיו גברים- אבל לא בכל מחיר
נכון, רב הבחורות יצפו מכם לחבילת האבירות המלאה: סושי על חשבונכם, פרחים במחיר מופקע ואת האפשרות לשנורר מכם את הסיגריה של אחרי. אבל, מפעם לפעם תיתקלו גם בבחורה אחרת; זו שמסוגלת לפתוח דלתות לבד ומרוויחה מספיק כסף בשביל לממן את הסטייק שלה (כן, כן שוב נזכיר שאנחנו אוהבות גם סטייק, לא רק סלט!).
עצה שלי אל תתווכחו איתה. זה לא מוסיף לכם חן, ובטח שלא נקודות. פה כבר לא מדובר במשחק. אם תגררו אותה לויכוח מטופש ומשפיל ברגע הגשת החשבון, אתם יכולים לשכוח מהקפה המסורתי אצלה בדירה, וכנראה שגם מדייט נוסף.תבינו, הלחץ שלכם זה כלום לעומת מה שעובר עלינו
ועוד על הרגש האימהי - אתם חייבים להבין שמאחורי כל בחורה בשלהי העשרים, תהא אספנית זוגיות מושבעת או לוחמת חירות נחושה, ניצב גדוד שלם: אמא עם אישיות פולנית, אבא אכול דאגה, שתי חברות נשואות המצקצקות את המנטרה "בקרוב אצלך" ולפחות ארבע דודות האוחזות בידן שעון ביולוגי מתקתק. עם כל אלה על הראש שלנו, קצת הבנה מצדכם לא תזיק.
זהו, אתם מוכנים. עכשיו רק נותר לכם להשיג דייט ויש לי רעיון איפה אפשר להתחיל
