בזמן שכולנו מנסים לפענח את סוד הקסם לזוגיות מוצלחת, עוברים לא מעט ריבים, וויכוחים וצעקות בנהר, שגורמים לנו לאבד שליטה ולהרגיש שמשהו בזוגיות שלנו, כבר לא יהיה מושלם כמו באגדות. ובכן האם יש דרך נכונה לעשות זאת?
רגע לפני הפיצוץ הגדול ושינוי הסטטוס שלכם לסינגל, קבלו את העצות והטיפים שיגרמו לכם לצאת מהריב מחוזקים וחכמים.
די זה נגמר
לא שומרים בבטן
אם אתם משתייכים לקטגוריית הזוגות שנוטים לאגור ולשמור עד להתפרצות צונאמי, עליכם להיפטר מהרגל מגונה זה, כי הוא עלולים להביא אתכם לנקודות קצה, ד"ר עפר בר נחום, יועץ זוגי ומשפחתי, מסביר כי "כל פעם שיש משהו שמפריע לנו בקשר, צריך לדבר על זה ולא 'לזכור ולשמור' בסגנון הפנקס הרושם. ברגע שאני מנהל את הריב ואת הפגיעה במקום לרשום אותה, אני מגיע למצב של חוסר מצבורים ומטענים שעלולים להתפרץ בעתיד". ד"ר בר נחום מדמה את המצב בין הזוגות לאבן בנעל "כשמשהו מציק לאחד מבני הזוג אני קורא לזה 'אבן בנעל', יתכן ואני אלך איתה מספר צעדים, אך מתישהו אני אתכופף להוציא אותה. כך גם במערכת יחסים, יש לדגול בהידברות, בשקיפות וצריך להציף את הדברים שמפריעים לנו".
אליו מצטרפת נעמה רגב, יועצת זוגית והורית, שמחדדת כי יש לשים לב לשורש המריבה. "בדרך כלל המריבות הן על שטויות ולכן צריך להבין מהו שורש הבעיה. עם זאת צריך לשמור על עצמך בתוך המריבה ולנסות שלא להיפגע מהדברים שמושמעים בה".
שמירה בבטן: המתכון להתפרצות מושלמת
אם כבר רבים, תעשו זאת נכון
אז איך אפשר בכלל לריב בצורה נכונה, שתגרום לכם לקדם את הקשר ולמזער נזקים? בר נחום מסביר כי גם לריב קיימים חוקים ברורים, "כבוד, צריך לכבד אחד את השני ולהיצמד לכללי הידברות בין בני הזוג במהלך הריב. אצל כולנו יש רמות שונות של אגו ורגשי נחיתות וברגע שאני פוגע בבת הזוג שלי תוך כדי ריב, המחשבה הראשונית שלה תהיה איך אני פוגעת בו בחזרה". לדבריו, בתוך מעגל הקסמים הזה של 'לפגוע ולהיפגע', קיימת שיטה שמאפשרת לנו לבחון את הדברים לעומק ולמצוא להם פרשנות חדשה, "הטכניקה נקראת מודל א.פ.ר.ת הכוללת ארבעה שלבים: אירוע, פיענוח, רגש ותגובה. אם אני מנטרל את הרגש בראשי, אני אצליח לצאת מהמעגל של אותו ריב ולנהל אותו כראוי".
אולם האם תוכלו לעבוד על עצמיכם תוך כדי הריב ולנסות לזכור את הכללים? בניגוד לבר נחום, רגב מסבירה כי ברגע שמתחילים לריב, קשה מאוד להתנהל לפי החוקים, "הרבה פעמים שאנחנו בלהט הוויכוח, אף אחד לא יכול להקשיב או להכיל את האחר. אין לנו שליטה על הכעסים, על הפחד ועל תחושת המירמור וכתוצאה מכך גם לא נראה פתרון באופק".
הפתרון הנחוץ בלהט המריבה על פי רגב, הוא לקחת פסק זמן, "כמה דקות להירגע ולהצטנן, להזכיר לעצמינו מהי המהות של הזוגיות שלנו ולהבין שבן הזוג שלנו הוא לא אויב, אלה חבר". היא מחדדת כי ברגעי מריבה ומשבר יש לשאול את עצמינו מה הדבר שחשוב לנו? וכך בעצם להיזכר כי מטרת העל סובבת סביב יחסי זוגיות תקינים, שיתוף פעולה והקשבה.
במלחמה כמו במלחמה - אין מנצחים ומפסידים
לעיתים זה מרגיש כי חילוקי דעות סביב נושא מסוים בקרב בני זוג, הופכים לזירת מלחמה וכל מה שחשוב עכשיו הוא לחכות ולראות מי ינצח בקרב ומי יצא מופסד. רגב מסבירה כי "צריך ללמוד לחיות בסינרגיה ולקבל את הצרכים אחד של השני ללא שיפוט או ביטול. על כל אחד מבני הזוג לדבר על הדברים שחשובים לו ולהעלות את כל האופציות האפשריות לפתרון, לא על חשבון האחר".
בר נחום מחדד כי צריך להפריד בין שדה קרב למריבה, "אני חושב שכמו במלחמות כך גם בזוגיות, אין מנצחים ואין מפסידים, צריך להגיע למצב של 'ווין ווין סיטואיישן', כלומר לא לחפש את הניצחון, אלה את ההישג. הזוג צריך לצאת מהמריבה עם תובנות של איך להימנע מהריב הבא ולשמור על זוגיות בריאה".
