כבר כמה חודשים שאני מסתובבת עם פנקס (ירוק) אישי ועורכת מחקר עליהם, אנשי החארטות. הבעיה העיקרית אצל אנשי החארטות היא, שהם נמצאים בכל מקום. זה התחיל עוד שההינו ילדים קטנים בגן לאה, כבר אז התיישב לידנו ילד חארטה שסיפר לנו שלאבא שלו יש סולם ארוך שמגיע עד לשמיים. האמנו לו (אח שלי, הייתי בת 4), וזה נתן לו לגיטימציה להתחיל בקרירה מצליחה.
החמור הגדול גדל, ואיתו גדלו גם סיפורי החארטות שלו לממדים עצומים. בגיל ההתבגרות, הוא הסתובב במסדרונות ובכל הזדמנות ספר על כמות הכוסיות ש"עבר עליהן" (משהו שיותר דומה לברביות של אחותו, אבל כל אחד והסטיות שלו).
זה המשיך עם כל השקרים שלו, שאבא שלו עובד הייטק ובקרוב הם עוברים לגור בחו"ל על חשבון החברה, אחר כך הוא כבר יישאר שם ללמוד משפטים. כשלמחרת הוא הגיע לבית ספר, וכולם שאלו (חוץ ממני) למה הוא לא נוסע בסוף, הוא סיפר שאבא שלו ויתר על התפקיד כי הציעו לו להיות מנהל הייטק בארץ. הוא הוסיף שקנו לו אוטו חדש' אבל למחרת המשיך לבוא על קורקינט לבית ספר.
כמה סיפורי פלצנות יש לאנשי חארטות האלה? מריחים את הריח? זה מתחיל כשאין להם עם מי לבלות את ימי שישי, אז הפיתרון המזדמן הוא להצטרף "לאגודת" יחצ"ני המסיבות. נו אתם יודעים, זה שאתם מסננים שמתקשר אליכם מהדום, הוא בדרך כלל יגיד "היי מותק מדבר ירון" (כאילו שאנחנו מכירים שנים), "ירון?" אני אשאל מופתעת, "כן מאמי, ירון מהדום". בשלב הזה מגיע צליל הניתוק. אך במקרה שעונה לו איש חארטות אחר, גם הוא יחצ"ן מסיבות, מתפתחת שיחה בין שני אנשים שתוכנה הרדוד הוא: מסיבות, כוסיות ווודקה תפוזים.
כמובן שהם לא יסיימו את השיחה, מבלי להבטיח כניסה חינם וגישה חופשית למתחם ה-V.I.P (שכולה כולל ספות מעור סינטטי וחבורת מתבגרים חרמנים). כדי לצאת אחלה הם גם יפרגנו אחד לשני שתייה חינם כל הערב, ז"א מיץ תפוזים עם וודקה, אלוהים איזה גועל או בשפה שלהם: "אח שלי קוקטיל לפנים, אתה עשית?", "כן בטח, עשיתי קורס ברמנים". כי איך שכחתי לציין שאחרי צהרים שכולנו חיים את חיינו הרגילים, אנשי החארטות חייבים להוכיח עד כמה החיים שלהם מלאי אטרקציות.
בזמן שאני מציירת בשמן בחוג שלי, הם נפגשים עם עמותת החארטות לקורס ברמנים, זה שעושה כל פלוץ בישראל ויוצא ברמן בשקל. הבעיה היא, שהוא לא מוצא עבודה בשום פאב, ונאלץ לחזור לעבודתו הקודמת שעזרה לו לממן את קולקציית הצעיפים שלו, שאיתם הוא מרגיש כאילו יצא מקטלוג.
ביום ראשון, הם יגיעו לצבא עם מלא חתימות, כי ממש השנייה "ורסנו הסעות" הוריד אותם ממסיבה באילת. הרי זה מזה שווה לנסוע שש שעות, בשביל מסיבה של שלוש שעות ולהגיע הרוגים לצבא, עם ריח מסריח של סיגריות ואלפי חתימות על היד שאפילו ה-ש.ג מתחיל לבדוק אותך.
בכל אופן להשמיד אותם מבלי לרצות מאסר עולם, לא התאפשר לי, אז בפעם הבאה שתיתקלו באחד עטוף צעיף קטלני וסיפורים מלאי מעשיות וזיבולים, דעו שאיש חארטות בכבודו ובעצמו עומד מולכם, ראו הוזהרתם! ואם לא תצליחו להתחמק ממנו, תדעו שטיפות אוזניים ומעט צמר גפן עושים את העבודה, שיהיה בהצלחה אחים שלי.
וואו, זהרו הוא מאחוריכם!!! סתם צחקתי, קחו בהומור, מה נלחצתם?!?
