בתקופת התיכון המורות טרחו להזהיר אתכם שהלימודים באוניברסיטה שונים בתכלית מכל מתודה שמשרד החינוך החדיר לכם במשך עשור. במבט לאחור, אפשר להגיד שוואלה, הן צדקו, אבל לא רק הקושי תפס אתכם לא מוכנים.
הנה עוד כמה סיבות לשינוי שעברתם עם הכניסה לאוניברסיטה - ממצטייני מחזור י"ב של עירוני ג', לסטודנטים מתקשים שתמיד פוגשים את המרצה במועד ב'.
התקדמתם מהגירים, ומה עכשיו?
כן המרצה! (ההיררכיה)
מילים לועזיות כמו דוקטור, פרופסור, דיקן ורקטור תמיד יבואו לפני השם הפרטי של המרצה התורן, ויגרמו לכם ללכת לחפש את התואר שלו בטרם תפנו אליו עם שאלה. קחו בחשבון שאותו מרצה לא יזכור את השם שלכם לעולם, אלא אם תרימו את היד בשיעור. אבל אז אתם עוד עלולים למצוא את עצמכם במחנה שלו ובמוקד החרם של הכיתה.
דוקטור או פרופסור? המרצה
מקומות לא קבועים (כיתות גדולות)
בתיכון, השולחן שלך הוא הבית, השם שלך חרוט עליו מכל זווית ואם לא תמצא אותו במקומו עוד תרים את כל הכיתה על הרגליים. לא כך באוניברסיטה, שם כיתה קטנה יכולה להכיל גם 50 סטודנטים ואין דבר כזה מקום טוב. המבנה האולימפי מאפשר למרצה לראות אותך מכל מקום והצפיפות לא משאירה ספייס להתעסקות בעניינים אישיים. אל דאגה, במבחן מישהו כבר ימצא את הדרך לייצר חלל.תן לי ולא אחזיר לך (תחרות)
נהגתם לשתף את החברים התיכוניסטים שלכם בחומר כתוב וערוך מהשיעור? פראיירים! היום הם תפסו לכם את המקום בפקולטה לרפואה. רק באוניברסיטה מתקבלת המשמעות המלאה של המונח 'תחרות' אם אי פעם תיקחו משהו ממישהו, הוא עוד ידרוש את התשלום שלו מתישהו במהלך התואר. ואם בטעות הוצאתם ציון גבוה מהסטודנט שתבע בעלות על החומר, הוא ידאג להפיץ את המידע בכל רחבי הקמפוס. ראו הוזהרתם.
משחק של תן וקח
מבחנים ללא מיקוד (כמויות של חומר)
אם תפסתם את המורה בתיכון במצב רוח טוב, יש סיכוי לא רע שהיא תגלה לכם מה הולך להיות בבחינה. חושבים לנסות את הקסם הילדותי שלכם גם על הדוקטור? חדשות רעות, אם לא תשאלו שאלה מפורשת וישירה אין סיכוי שתזכו ליותר ממבט משועמם. תחזית: לקראת המבחן הראשון תהיו ילדים טובים ותלמדו את כל החומר, אבל עם קבלת הציון תעברו לשיטת ההימורים.5 עמודים ברווח כפול (העבודה הראשונה)
החבר'ה שנולדו בשלהי שנות ה-80 זוכרים את העבודות המודפסות הראשונות. המורים אפשרו לדור הזה להתפרע ולשלב כותרות וורד ארט, פונטים ותמונות כיד הדמיון. ובכן, עם דמיון לא קונים בקפיטריה של הפקולטה, וכדי לא להעלות למתרגל שלכם את הסעיף כדאי שתקפידו על רווחים כפולים ושוליים תקניים. מה שלא תעשו, אל תנסו לתחמן את השוליים עם הטכניקות שרכשתם בתיכון, כי בניגוד למה שאתם רגילים, לא תרוויחו נקודות על מקוריות.
רק לפי הכללים. עבודות
לא אמרנו סטודנט חופשי? (עמידה בזמנים)
הבטיחו לכם עולם ללא דפי נוכחות, אז הבטיחו. הדבר היחיד שלא ממש משתנה גם בזמן הלימודים באוניברסיטה היא התפיסה שתלמידים צריכים להיות נוכחים בשיעור. למזלכם, לא כל מרצה דורש לראות את הסטודנטים שנרשמו לקורס שלו בכיתה, אבל הקשוחים שבהם לא יהססו להוריד לכם ציון על חיסורים בודדים ולא ינוחו עד שיראו אישור מחלה.חוזרים לחפש ספרים (המפגש עם ספרייה)
הספריות הציבוריות יצאו מכלל שימוש יחד עם האנציקלופדיות, אבל באוניברסיטה עדיין מחזיקים את כל הספרים במדפים עמוסים ובמרתפים חשוכים. מצד אחד, זה לוקיישן מגניב ורומנטי שזורק אותך לסרטים מהניינטיז. מצד שני, חיפוש כזה יכול לקחת גם 15 דקות לספר ומצריך התעסקות מעיקה עם מספרים ואותיות. ואם כבר לקחתם, רק אל תשכחו להחזיר בזמן - כי יש גם דו"חות.
לא כיף כמו בסרטים. הספריה
לא הולך לי? יאללה קפה (קפה זול וזמין)
הצורך המיידי והמאוד לא מוסבר לקפה אחד ביום לפחות, מאותת לכם שעברתם לליגה המבוגרת. אבל התלות היומית בפולים המרירים והחומים עוד תגרור אתכם לשלל עבירות אקדמיות קשות. אחד הסממנים החזקים של המחלה היא הרביצה בשמש, על כוס קפה, בזמן השיעור. המרצה עושה כאב ראש? קפה נראה לכם כמו ממריץ לגיטימי. בפועל, הקפה הזול והאיכותי (באופן יחסי) יסיט את תשומת ליבכם מהדבר האמיתי וישרה עליכם תחושה תמידית של חוסר חשק ללמוד.
